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深度好文:世界正在悄悄奖励那些厚道的人

时间:2018-05-15 21:25 来源: 经典文章网 点击:

  深度好文:世界正在悄悄奖励那些厚道的人

  文/李思圆

  1

  我曾经有个同事,她是出了名的爱贪便宜。出门骑个共享单车,她会让你帮忙扫一扫;到食堂吃顿午餐,她也让你帮忙刷一刷;甚至她自己叫的外卖,也总是会找到各种理由让你帮她付钱。

  记得有一次,她在网上买了东西,快递送到后让她付59元,她又说自己没带钱,向一个同事借钱付了快递费。可是后来她并没有主动还,人家也不好意思问她要,于是她就心安理得地忘记了。

  其实她每次占便宜的金额都不大,只是常常如此,时间久了,大家也就看清了她的人品。前段时间她因为工作表现太差,领导决定对她做一次民意调查,结果没有一个人替她说好话。

  如果一个人对你有意见,那可能是个人恩怨;可如果所有人都不愿意跟你亲近,那你就要反思一下自身的问题了。

  之后不久,她被辞退了。她走的那天,没人送她,也没人跟她说再见。后来听人说,她抱怨同事们落井下石。但她平时的所作所为,早就注定了今天的结局。

  你为人越算计,越容易栽跟头。你越是给别人挖坑,你自己就越是容易掉进坑里。那些想方设法贪便宜的人,最终总会吃大亏。

  2

  朋友L在卖水果,最近他的生意越做越好。

  他的水果不是最顶级的,价格也不是最便宜的,但就是有很多老顾客自愿帮他介绍新顾客。

  因为有的摊主卖水果喜欢偷斤少两,尤其是对上了年纪、花了眼睛、反应迟钝的老年人。可是朋友从不干这样的事儿,哪怕是面对不识秤的小朋友,他也绝不多收一分钱,少给一个果。

  以次充好的事,他也绝对不干。卖8元一斤的葡萄和卖5元一斤的葡萄,一定会分得很清楚。可是,有的摊主总是想把卖5元的葡萄混在卖8元的葡萄里卖。

  刚开始,其他摊主都觉得我这位朋友很傻。可其实谁都不傻。有的人做的是一锤子买卖,敲你一棒是一棒。可被骗过的人,通常都不会主动再给你第二次骗他的机会。

  而有的人,却做的是长久生意。也许第一次,你没发现他的优势在哪里,但时间长了,你终会识别出真伪好坏。

  有的人因为狡猾,挣得了一时的便宜。可是有的人却因为厚道,挣得了源源不断的好运气。

  3

  前段时间,我去定做窗帘。看了两家商铺,他们的价格都差不多。

  第一家老板极力给我推荐,所有的窗帘都要做帷幔,这样才更好看。

  可是第二家老板告诉我,只需要将客厅和主卧室做帷幔,一来节约钱,二来简约才是美。装饰只需要点到为止,不需要面面俱到。

  后来,我按照第二家老板的方案,不仅节约了2000多元,而且效果还特别好。其实他这分明是有钱不赚,但他说,一切要从客户的需求出发,不能唯利是图。

  再后来,我给他介绍了几个客人,甚至谁家装修房子,我都推荐他。不是得了他什么好处,而是觉得这个人值得信赖。

  其实,无论什么职业,真正受人敬仰的、让人尊重的、能够走得更远的,一定是厚道的人。

  4

  在生活中,厚道的人看似很傻,其实是真聪明;看似糊涂,其实最清醒;看似最没前途,其实往往前途无量。

  我们都喜欢跟厚道的人打交道,无论是朋友爱人,还是街坊邻里,一个厚道的人,自身就带了三分福气。

  往往人缘最好的人,最容易引来好运气;而能得到贵人扶持的人,也往往都是厚道的人。

  厚道看似是吃亏让步,其实是为自己增光添彩。因为没人愿意跟一个斤斤计较、老谋深算的人待在一起。而为人厚道,越是大度宽容、礼让谦逊,越容易让人主动让利于他。因为人人都知道,跟这样的人在一起,自己永远也不会吃亏,而更多会是互惠互利的结局。

  所以,你看,世界正在悄悄奖励那些厚道的人!

  来源:温暖的女子( ID:wennuan-312)| 作者:李思圆,专栏作者,新书《这一世的美好,皆因一个你》温暖上市。

世界刚虚晃一枪,你别掉头就跑 世界上所有的惊喜和好运,都是你积累的人品和善良 原来世界有一种对谁都不偏不倚的公平

  关于人际交往,30岁前必须拎得清的7件事

  文/李小墨

  只要还生活在这个社会里,社会交往和人际沟通就是每个人都躲不开的课题。

  不管是多么强大的人,都需要在别人的帮助和协助下实现自己的目标,我们不可能单枪匹马地成功;而在日常生活里,不和谐的职场关系、亲密关系可能给一个人的生活带来多大的痛苦,人所共知。

  所以毫不夸张地说,社交和沟通能力,不仅决定一个人所能抵达的层次和格局,还决定一个人能否幸福地度过一生。

  但人际交往是有自己的规则和禁忌的,规则之内行事,是从容得体、进退有度,规则之外行事,就是拎不清。

  所以,在《请停止无效社交》这本书里,我努力把那些明白人未必肯说出来,却很重要的社交规则和禁忌说出来。

  古人说三十而立,意思是,一个人到30岁,各方面就应该自立。有些事,必须在30岁之前弄明白,因为年纪越大,越没人会原来你的拎不清。

  1

  别被人脉决定论骗了,

  能力是1,人脉是后面的0

  中国社会是一个崇尚关系的社会,需要打官司了,不是先找律师,而是先找关系;孩子要找工作了,不是帮着他一起进行职业规划,而是先找关系,生病动手术了,即使走常规看病流程没问题,也要找关系才放心。

  过度崇尚关系的社会自然就催生出人脉决定论。我反感人脉决定论,因为它不断在明示和暗示:对于个人发展,人脉比能力更重要。

  当人们盲目追求人脉的时候,其实是在疯狂地追求捷径。从别人身上借力,是他们找到的捷径,这样就可以坐着电梯扶摇直上,不用自己辛苦爬楼梯了。

  可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的,企图跳过自身能力积累,仅凭人脉一步登天是很难的。

  有能力,人脉才能发挥作用。

  我们假设一个最好的情形,那些能帮助你的人慷慨地给你机会、给你资源、给你平台。

  可是如果你自身能力不济,机会来了,你能抓住吗?给你一个让人艳羡的职位,你能胜任吗?提供一个稳赚的生意机会,你有资金入伙吗?交给你一个锻炼人但压力很大的任务,你抗的住吗?

  如果你屡屡让人失望,机会还会再次来敲门吗?实力不济,贵人想相助,也爱莫能助。

  《请停止无效社交》这本书的观点是:我们不能否认人脉的作用。但对于个人发展,能力是1,人脉及其他是这个1后面的0。没有1,后面的0毫无意义;有了前面的1,后面的0可以让1的威力成倍地增长。

  2

  永远不要忘记,

  社交的本质是互惠

  肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话:不要问你的国家能为你做什么,而要问你能为国家做些什么。这句话套用在社交场合最合适不过:不要问别人能为你做什么,而要问你能为别人做什么。

  因为,社交的本质是互惠。

  当别人有求于我们的时候,我们把这一点都摆得特别清,可惜,我们有求于别人的时候,却常常忘记这一点。这是人性的弱点。

  社交中最常见的疑难是:我想认识牛人、达人、名人,以及一切能力比我强、影响力比我大的人,并得到他们的帮助,怎样才能不碰壁?

  说起来很简单。社交的本质是互惠,这种互惠并不总是发生在旗鼓相当的两个人之间。想结交各方面远胜于自己的人,并非不可能,只要你找得到共赢的合作点。

  《请停止无效社交》的封面是一只小鳄鱼和一只小鸟的剪影,这个封面,因为它简洁并且深刻地说出了社交的本质:互惠。

  大型食肉动物鳄鱼处在食物链的高端,小鸟处在食物链的低端,表面上看起来,鳄鱼对小鸟来说是非常危险的,它们不可能有交集。可是因为小鸟可以帮鳄鱼剔牙,鳄鱼的牙可以为小鸟提供食物,它们巧妙地形成了共生的关系,这是典型的有效社交。

  可惜,想找到和那些在各方面远胜于你的人的共赢合作点,很难。所以,你碰壁的可能性很大。

  很多人,喜欢把碰壁理解为对方势力或者现实,因为这样就把过错全推给对方了。

  但实际上,所有企图高攀的社交中,你认识对方的理由有一万种,对方认识你的理由却会微弱,比起他需要你的程度,你更需要他。一个拎得清社交的本质是互惠的人,不会想当然地认为他想认识别人,别人就会以同样地热情回应他。

  所以,最稳妥的社交之道是,在自己所拥有的资源、能力、影响力有限的时候,专注能力养成,以获得平等交往的资本。

  许多人不愿意承认社交的本质是互惠,觉得这个功利的词会玷污纯粹的感情,认为真正的感情是不求回报的。但实际上因为感情需求或共同兴趣而机那里的关系,同样基于互惠。

  就算再不计较的人,心里也有一杆秤,暗暗衡量这一个人是否值得继续交往。如果一直是单方面的付出、单方面地索取,互惠的天平发生严重倾斜,友谊就会不知不觉地无疾而终。

  平等的互惠看起来功利,但实际上是最舒服也最长久的交往方式。

  3

  如果对方没有爽快地答应,

  其实就是拒绝

  朋友小北因为公干经常去香港,因为比较好说话,多帮大家代购了几次,结果不太熟的朋友、朋友的朋友,都找上门来了,俨然把她当成了免费代购。

  这些凭空上门的代购消耗了小北大量的时间和精力,她非常疲惫。再加上在经历了要求总费用抹零、拿走东西却拖延付款、因为小瑕疵扯皮、倒贴邮费等一系列糟心事之后,小北下定决心,除非是非常亲近的朋友,其他一律不再帮忙代购。

  再遇到请求帮忙的,小北就会委婉地说:行程安排得有点紧,我不确定有没有时间呢这一次过去会很忙,可能不太方便呢。

  可总有人不依不饶:

  你给某某买啥啥的时候,顺便帮我买一下就可以了,很快的

  在你香港公司附近就有呢,不会花你很多时间的

  小北很尴尬又不知道怎么应付,只好跟我吐槽:这些人怎么这么拎不清呢?他们不知道如果没有爽快答应,其实就是拒绝吗?!

  在人际交往中,为了不伤彼此的颜面,人们拒绝的时候,往往会选择委婉的表达方式,比如我再考虑一下下次吧改天吧看情况吧。

  所谓的进退有度,就是在这种时候不强人所难。

  可是偏偏有人听不到弦外之音,非要勉强,这是非常遭人反感的。就算最后对方迫不得已答应了请求,你和他的关系爱也差不多毁了,你会被打入拎不清不值得交往的黑名单。

  请记住这条社交铁则:如果对方没有爽快地答应,其实就是拒绝

  4

  不要被他人情绪左右,

  学会倾听和回应情绪背后的需求

  在谈话中,沟通双方的情绪状态是互相影响的。

  沟通中如果介入负面情绪,会让谈话变得非常棘手。沟通时,处理自身以及他人情绪的能力,几乎可以决定一个人的沟通水平。

  沟通低能儿,自我情绪管理能力地下,情绪阴晴不定、言语冲撞无忌,沟通稍遇不顺就浑身敌意,无论和谁相处,都容易搞出最糟糕的局面。

  普通的沟通者,遇强则强,遇弱则弱,容易被对方情绪牵着鼻子走。对方友善,他就友善,对方产生负面情绪,他也产生负面情绪,践行以眼还眼以牙还牙的原则。

  但沟通高手不一样,沟通高手知道负面情绪只是表象,就像孩子哭,是因为饿了,需要食物,每个负面情绪背后,都有一个没有被满足的需求。

  《请停止无效社交》这本书没有一味强调控制和压抑情绪,而是主张转换处理情绪的思维方式。负面情绪表面上是在说:我讨厌你,其实是想说:我想要,拎清楚这件事,沟通水平会产生质的区别。

  不成熟的沟通者把负面情绪理解成攻击和敌意,总是急着跳出来辩解和反驳。但成熟的沟通者把情绪理解成需求的表达,所以不管是雷霆之怒,还是抱怨批评,他们始终可以保持风度。

  他们之所以心平气和,之所以不会被负面情绪牵着鼻子走,不会用负面情绪对抗负面情绪,是因为他们懂得跳过情绪,去倾听和回应情绪背后的需求。

  5

  别用临时和群发式的关系维护,

  伪装的殷勤真的没用

  我们都不喜欢临时抱佛脚的社交,不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友,上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷、买他在朋友圈卖的产品;不喜欢那个八百年不打交道的同学,要结婚收份子钱了才找你客套。不喜欢那个平时很少往来的亲戚,需要借钱才把你想起。

  关系是需要培养和维护的,不是一朝一夕可以速成的,不想在过程投入时间、精力、感情、资源,却一味索取,只想要单方获益的结果,即使能一时得逞,也不能一世得逞。

  这是《请停止无效社交》这本书不断强调的社交原则,因为临时抱佛脚的社交不仅无效,还让人反感。因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人,当做真正的朋友。

  无差别的关系维护也是无效社交。

  最典型的社交行为是群发节日祝福短信。一年365天,不论传统节日还是洋节日,是放假的大节日还是不放假的小节日,都能看到群发祝福短信,到了春节前后,更是泛滥成灾。人们对此反感之意日盛。

  明明知道群发的拜年短信,就算写满文采飞扬的吉利话,也一点温度都没有;明明收到毫无诚意的群发内容自己的内心也是拒绝甚至反感的,为什么还要跟着大家认认真真地走形式呢?

  群发拜年短信是为了什么呢,无非是想通过送达祝福,来维系或增进关系。但群发拜年短信早就失去了这个功能,甚至开始有反作用。

  人们看不到这一点吗?我看未必。可是为什么还要继续这么做呢?

  《请停止无效社交》这本书认为是人脉二字在作祟。群发短信如此泛滥并非偶然,中国人听到人脉两个字眼睛是会放光的,所有人都以维系一个庞大的朋友圈为荣,但每个人的精力都是有限的。

  所以就采用了群发的方式来维护关系,却不知这种不分对象,无差别的方式,其实是无效社交。

  别用临时和群发式的关系维护,伪装的殷勤真的没用.

  6

  始终要在言语上胜过别人,

  是情商最低的表现

  毫无疑问,始终要在言语上胜过别人,是我见过的情商最低的行为。

  很多人拎不清楚,以为沟通能力强就是口齿伶俐,能说会道,这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军,往往是最糟糕的沟通者。

  因为当一个人始终要在言语上胜过别人的时候,他说话的目的就不再是为了思想交流,也不是为了建设性地解决问题,而是为了战胜别人。和这样的人相处非常累。

  我曾经也是个雄辩症患者,花了很长时间才克服语欲胜人的毛病。

  刚上大学的时候,我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔,本来兴趣了了,可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频,就迷上了那种唇枪舌战的感觉。

  结果几场选拔赛下来,我不但没入选,还染上了辩论赛后遗症。我不再参加辩论赛了,可是生活里所以的问题好像都成了我的辩题,只要被我揪住,我一定要辩出个是非对错。

  我条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞,我攻击、诡辩,总想压别人一筹。我仗着小聪明仗着口齿伶俐,总是不依不饶、咄咄逼人,就像一只好斗的公鸡,一定要把对方逼到墙角才肯罢休。

  可惜,当时的我根本没发现自己有多讨厌。

  我们应该为了真正的知识而讨论,而不应该为了压倒他人而讨论。《请停止无效社交》倡导的沟通风格是:可以清晰并坚定地说出自己的想法,但是不用攻击和防卫。

  没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过别人,不仅不是真正的思想交流,还是职场和亲密关系的杀手。

  亲密关系中,女方常常要逼到对方低头认错才肯罢休。道理上到底谁对谁错并不重要,她要的是态度,对她来说,每一次吵架都是一场你到底爱不爱我的测试。

  而男方常常是个认死理的,喜欢就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。

  如果谁也不肯退让,在这样的亲密关系中,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。

  每一次吵架都是对感情的消耗,结果在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。所以在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。

  这种喜欢占上风的欲望,却让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。

  始终要在言语上胜过他人,是情商最低的行为。如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。

  7

  人际交往最大的忌讳,

  是交浅言深

  交浅言深这个成语出自《后汉书崔骃传》,原句是:骃闻,交浅而言深者,愚也。意思是说,与交情浅的人深谈,是愚蠢。大文豪苏东坡上书给皇帝,也说:交浅言深,君子所戒。

  可能是前车之鉴太多,交浅言深成了人际交往的忌讳,被过来人不断地告诫给后来者。

  交浅言深这种社交策略奏效吗?当然奏效!这几乎是每个人与他人建立关系的本能。连小孩都明白,交换过小秘密的小朋友会和自己更亲近,和其他普通同学不一样。

  可是我们为什么不能交浅言深呢?《请停止无效社交》这本书给出了三个主要原因。

  首先,你无法控制隐私暴露的风险。

  很多人对与人交往,切莫交浅言深这句话趋之若鹜的原因,是因为曾经被人背叛。比如,和某人说了自己的隐私和秘密,转头就众所周知;

  我《请停止无效社交》这本书里说:话说出口之前,你是它的主人,说出口之后,就是它的奴隶。隐私一旦暴露就有风险,你管不住别人的嘴,就管好自己的嘴。

  其次,拎不清关系,方寸感差,是社交毒药。

  舒服的沟通,前提是理清楚关系和身份。亲疏远近有别,每个人理清自己与别人的关系,掂量清楚自己的位置,就知道该说什么话。

  说的口无遮拦就成了不合时宜。

  曾有一个女同事,竟然和我说起和男朋友的床事细节,我感到极端尴尬,只好委婉地提醒她有些可以和男朋友说的话不可以告诉闺蜜,有些适合和女生朋友分享的私房话不适合告诉男友。

  问的交浅言深,就成了越界的刺探。

  典型的中国式长辈,俗称三姑六婆,就是典型的理不清关系。明明是几年不碰面的极其生疏的远方亲戚,非要自以为热络地盘问你每个月赚多少?对象家境怎么样?什么时候结婚?房子买哪里?句句引人不适却浑然不知,还留一句你小时候,我还抱过你呢才走。

  不止三姑六婆,不在少数的人,你明明和他特别不熟,他偏偏不依不饶地探听隐私。但说到底社交就是你来我往,一厢情愿是无效的。

  第三,因为信息不对称,容易触碰雷区。

  交情浅的时候,最大的特点就是彼此不够了解,信息是严重不对称的,交浅言深容易碰到雷区。

  公认会说话的蔡康永建议,两方面的话题不要触碰:

  第一,对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的。比方说:财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。

  第二,是对方很容易有强硬立场的,谈起来容易起争执的。比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。

  有些东西,等交情深了再讲,真的不迟。

  关于人际交往,30岁之前必须拎得清这七件事,因为年纪越大,越没人会原谅你的拎不清。

  THE END

人际交往的3条潜规则,没人明说,但很重要 30条不得不知的人际交往技巧,你知道多少 人际交往三定律:想让别人喜欢你,先要喜欢上对方

  今年五一,你参加同学聚会了吗?

  文/何以夕

  今年,是我们本科毕业十周年。早在去年年底,大家就在讨论什么时候搞一次同学聚会,最近终于定在了五一假期。

  同学会临时建立的微信群每天响个不停,大家在群里吐槽自己的生活,同时表达对这次聚会的期待。

  我一次也没有发言,因为我在犹豫到底要不要参加这次同学会。

  让我这么怂的原因是,同学会要求参加者带上家属和孩子。我没有家属和孩子,如果参加的话,就只能孤身一人前往,那太凄惨了,一想到那个场面我顿时没了勇气。

  平时没觉得觉得自己有多失败,一场同学会突然让我意识到自己落后了那么多。

  毕业那年,在微博上看到一段话:如果要去做自己喜欢的事,那么,毕业5周年同学会你不要去,因为那时你正处在最艰难时刻,而你的同学们正一帆风顺。同样10周年聚会,你也不要去。但是,20年后的同学聚会,你可以去,你会看到,那些坚持梦想的人和那些随波逐流的人,生命将有什么不同。

  真是没有想到,十年后的今天我要靠这段话安慰自己。

  我当然不会厚颜无耻地说自己是因为不甘平庸才把日子过得那么别致,我就是不知道怎么回事,过着过着就成了这副熊样子。

  有时候不得不承认这个世界真有脑门上刻着幸运的人。比如我的几个同学,毕业后找到一份不错的工作,在房价不那么离谱的时候,在不同的地方买了房子,第一个孩子刚上幼儿园然后赶上了二胎政策,简简单单又生了一个,立刻凑成了一个好字。

  我也想过那样的生活,但是老天爷不给,我也没有办法。

  绝望过,但是不能一直绝望。我只能暗暗对自己说:我知道发生在你身上的事情很糟,我也没叫你盲目乐观,相信事情总会变好或者天将降大任于斯人也必先苦其心志。你现在能做的,就是坚持住,等待柳暗花明的时刻到来。

  最终我还是没有去参加同学聚会,为自己的不坦荡感到羞愧。

  本来还在纠结大家刨根问底的时候该找个什么样的借口,结果并没有人问起,这让我稍稍松了一口气。

  趁五一假期,跑了几个医院,为爸爸来重庆看病做准备(这也可以用来安慰自己,我有正当的理由逃避同学聚会)。朋友圈里,好几波朋友在晒同学聚会的照片,让我有种除了自己,大家都在这个假期忙着参加同学聚会的错觉。

  你是出于什么心理去参加同学会的呢?想回母校看一看,睹物思人,回忆一下那段美好的青春?还是想见一见同学,睹人思情,缅怀一下当年一起傻逼的岁月?

  对于我来说,参加同学会的意义就是看到你关心的人过得很好,同时也让关心你的人看到你过得也好。因为对目前的自己不太满意,所以,暂时不想以这种面目示人。

  我知道不管怎么解释,都不能掩饰自己内心的黑暗面。

  马良在《坦白书》里揭露了文艺青年神经病般的执念:我所有的自负都来自我的自卑,所有的英雄气概都来自于我内心的软弱,所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情,其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡,其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

  毕业之后,因为选择和际遇的不同,我们的人生渐渐不再是同一个步调。我们的心或许也会变成孤独而坚硬的猎手,从那个吞噬了四年青春的地方撤身离开,然后用一生的时间去和这个社会谈判,奋不顾身地出走,又迫不及待地回归。

  我们一直在朋友圈默默关注着彼此,展现出来的都是最好的一面。有时候我们也会在老同学晒幸福的背后,想到些什么。这些想法里有可以告诉别人的,有不能告诉别人的,有打扮打扮可以告诉别人的,有即使打扮半天依旧不可以告诉别人的。

  问题不在于谁比谁过得更好,问题在于他过得好的时候我们对此抱着怎样的想法,然后出于怎样的目的去规划我们的人生。

  美国有一首很火的小诗:

  纽约时间比加州时间早三个小时

  但加州时间并没有变慢。

  有人22岁就毕业了,

  但等了五年才找到好的工作!

  有人25岁就当上CEO,

  却在50岁去世。

  也有人迟到50岁才当上CEO,

  然后活到90岁。

  有人依然单身,

  同时也有人已婚。

  奥巴马55岁就退休,

  川普70岁才开始当总统。

  世上每个人本来就有自己的发展时区。

  身边有些人看似走在你前面,

  也有人看似走在你后面。

  但其实每个人在自己的时区有自己的步程。

  不用嫉妒或嘲笑他们。

  他们都在自己的时区里,你也是!

  生命就是等待正确的行动时机。

  所以,放轻松。

  你没有落后。

  你没有领先。

  在命运为你安排的属于自己的时区里,

  一切都准时。

  记得大一入学的时候,班主任让我们每个人写下自己的理想,密封后交给她保管。四年后,她把那些信件归还给了我们,嘱托我们不要忘记自己的信念。十年过去了,不知道我们当中有多人实现了自己的理想,又有多少人还记得曾经的理想。

  生命无法用来证明理想,但仍值得尝试。所以,朋友,请原谅我的任性,十年,只是个开始,我们还有一生的时间用来相聚。

  PS:中午在朋友圈看到同学晒聚会时的照片,内心受到很大的触动。十年归来,我们仍是少年。虽然我们散落在世界各地,虽然我们可能在生活中遇到种种不如意,虽然我们离当初的理想有很远的距离,但我相信我们每一个人都在认真地做出每一个不论结局如何都心甘情愿为之买单的抉择,在安静中不慌不忙地变好和成长。

  何以夕:已出版《再见了,单纯》,努力连载《等待是一场与时光的较量》,微信公众号:heyixi007

同学聚会,到底该不该去? 当同学聚会变成名利场,我该干什么? 致同学聚会装逼的人
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